可见鬼，我为什么要习惯这些？

-----正文-----

他说他爱我，我觉得他有病。

他欺负我的第八年，可怜兮兮哀求我别走，又说爱我。

我说：贱不贱啊。

脑子里陡然出现一股火，只想揍得他爹妈不认，半身残疾。

可一想到他爸妈，又焉了。

都是糟心。

再说，我打不过。

用欺负这个词说起来总有点委婉。

是霸凌八年，在第八个年头，我终于要摆脱他。

一想到离开雀跃的内心抑制不住，离开这里，离开这座城市，永远永远地离开，也永远永远再也不回来。

我期待出走的日子里每一天都会想，我会用什么样的方式离开？

一定不是光荣地离开，没有人期待我衣锦还乡，可能我是落荒而逃，是逃避，是被赶出去，但无所谓了。

我想走，此刻就想。

而离开的那一天，我定头也不回，跑着去我想去的地方。

回头看是不舍，我没有。

这块地方不是我的家，也不曾是我的家乡，我做不了小镇青年，无法回忆起在这儿的美好时光。

记忆散化成为片段，依旧不美，挨打的痛，只有挨打的人才知道。

我总觉得自己的人生不是调色摄影机的连贯记录，而是胶卷时代一帧一帧的图片，灰暗的图片成为定格永远回忆，种种挣扎姿态成为可笑画面，是我少年时光的所有定论，伤疤是好了又裂。

手臂上有一个疤，是他拿烟蒂烫出来。

那年他十四岁，第一次抽烟的他被呛了几口，我低着头缩起身体一言不发，他却觉得我在背后笑他，他抽完了那根烟，冷笑一声，骂我杂种，烟蒂对准我的手臂，熄灭点点猩红。

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